01/02/2004

103 façons de commander une pizza...

  • Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes et demander leur d'arrêter de faire ça.
  • Commandez un Super Big Mac.
  • Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
  • Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
  • Répondez aux questions par d'autres questions.
  • Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
  • Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
  • Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
  • Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
  • Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
  • Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
  • Faites craquer vos doigts devant le micro.
  • Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
  • Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
  • Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
  • Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
  • Changez d'accent toutes les trois secondes.
  • Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
  • Parlez en créole.
  • Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
  • Demandez à louer une pizza.
  • Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
  • Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
  • Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
  • Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
  • Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
  • Ou celle de son patron si vous la connaissez.
  • N'utilisez pas de verbes.
  • Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
  • En fond sonore, mettez un film de guerre.
  • Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
  • Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
  • Demandez à voir le menu.
  • Citez Kant, Spinoza ou Platon.
  • Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
  • Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
  • Commandez juste une part.
  • Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
  • Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
  • Bégayez.
  • Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
  • Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
  • Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
  • Donnez une adresse en Australie.
  • Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
  • Demandez combien de temps dure la garantie.
  • Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
  • Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
  • Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
  • Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
  • Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
  • Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. .
  • Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
  • Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
  • Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.
  • Essayez de parler en buvant quelque chose.
  • Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
  • Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
  • Demandez combien coûte l'entretien.
  • Exigez un paquet cadeau.
  • Soyez vague.
  • Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
  • Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone".
  • Simulez l'électrocution.
  • Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
  • Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
  • Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
  • Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
  • Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
  • Ou proposez de faxer votre chèque.
  • Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
  • Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
  • Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
  • Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
  • Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
  • Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
  • Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
  • Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
  • Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
  • Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
  • Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
  • Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
  • Marchandez.
  • Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
  • Ou d'un diamètre de trois centimètres.
  • Demandez si on peut vous apporter une table.
  • Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
  • Demandez si l'assurance vie est comprise.
  • Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
  • Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
  • Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
  • Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
  • Demandez une pizza fumée.
  • Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
  • Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
  • Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
  • Demandez des délais de paiement pour une pizza.
  • Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
  • Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
  • Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
  • Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !

  • 09:28 Écrit par Romain | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

    Commentaires

    .. on mange des pizza se soir???

    Écrit par : ine | 01/02/2004

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